各种搞笑段子大全
1、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。
2、当时结婚那天晚上，好事的朋友趁我在接送宴席散完的客人时，在新娘房蚊帐顶（当时结婚是父母结婚用的古早床重新油漆过，蚊帐顶是盖大片木板），床底下把鞭炮绑定在圈状的蚊香上，点燃蚊香后燃到一定位置就会点燃鞭炮，让你睡到半夜鞭炮炸响吓醒。
3、彼此就像是熟悉的陌生人一样。
4、层次越高，自由度也就越高。
5、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。
6、“会啊，肯定会的！”
7、媒婆给男子保媒、给男子介绍了一个姑娘，对男子说这个姑娘很优秀，姑娘聪明绝顶……说姑娘很贤惠能干是里里外外一把好手。
8、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。
9、刘备、曹操、马腾三人共乘车，阿斗幼，亦得在侧。猝遇贼，车重，马不能驰，贼蚁附至。
10、徐晃怒扇张辽
11、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
12、“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
13、让新郎将新娘抱起来，众人将事先准备好的大量冰块倒入新郎的怀中，然后三四个人一起抱住这对新人，让新郎新娘冷的过瘾，上窜下跳，以免新人在圆房的时候，过于热情。
14、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
15、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
16、吕树说跟我走，卡洛儿就跟他走了。
17、如果微信不是为了回信息，那将毫无意义。
18、“那要是有人想杀我呢？”
19、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
20、——by吕树（出自《大王饶命》第17章）
21、别人问我想找个什么样的老婆，我本来想说找个回我信息的老婆，最后却说成了富婆。
22、闹洞房不可太过分，否则喜事可能酿成悲剧。
23、关羽对此非常不忿：“吾麾下有周仓，征战多年，伤痕无数，不比那周泰差。”
24、我以为有了钱就可以让你回我信息，当我领了这个月的800块工资的时候，才知道这是骗人的。
25、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
26、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
27、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”
28、迷.语：一对红娘女，睡起等郎来，腰上抓一把，二脚自岔开。迷底：红竹筷子。
29、话说徐晃买了一本《水浒传》正看得津津有味的时候，看见张辽走了过来。
30、女的是谁？
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31、闹洞房段子2：要你好看
32、心里的真话，最终只能在365分之一的愚人节去说。
33、马腾曰：“吾尚有儿孟起。”言毕自投车下，马所负轻，得去贼稍远。
34、“你给我闭嘴！”
35、曹操怒骂到“你们要敢吵闹，就给我同归于尽。”
36、“既然他们不愿意去做，那我们便责无旁贷，我很庆幸与诸君共事一场，能够在这个纷纷扰扰的世界里依然秉持着我们的信仰与热血。”
37、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。
38、推理真的是一个看细节的事情，我上初中的时候同学们老是讨论柯南和福尔摩斯，结果我一看福尔摩斯的原名是“holmes”，我就觉得按理说这应该翻译成H开头的霍姆斯或赫尔墨斯，怎么就变成F开头的福尔摩斯了？我就想，这翻译者是不是个福州人啊？怎么H和F还分不清楚呢，结果你们猜怎么着？
39、笑声的传递具有感染性，一旦听到别人的笑声，自己也容易被感染跟着笑。
40、诸葛亮说：“不是我的人！”
41、错了，不一定要改
42、“自己天天说累成狗累成狗，其实特么的狗都没有自己累啊！”
43、也不再去看自己是否得到了曾经期待的人生。
44、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
45、这一刻，卡洛儿可以毫无怨言的听着吕树讲些烂了吧唧的笑话，没有负面情绪值，而毁灭气氛大魔王吕树终于遇到一个在这种时刻不会对他产生负面情绪值的女生了。
46、董卓为太师，想迁都以立权威。命令部下作画《董太师驾临长安》。
47、*****
48、“大多数人想要快乐越来越难，因为欲望会不停的膨胀。吃货除外，只要有食物就能快乐。”
49、生活就像是一道选择题，可有时候你没有选择。
50、就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。
51、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
52、卡洛儿站起身来隔着桌子就差把精致的小脸贴在窗户上了，似乎窗户外面有着最能令她开心的人就在那里，似乎她一直等着对方到来，而对方真的如约而至。
53、不要动不动就不回我信息，难道不能礼貌性骂我几句吗?
54、所有人都能感受到聂廷平静面孔下隐藏的波澜，聂廷说道：“这个时代，人们向往金钱与名利，很多人已经不愿意吃苦。他们关心升职与否，薪资几何，至于保家卫国的事情，就让别人去做好了。”
55、——by吕小鱼（出自《大王饶命》第12章）
56、周仓脱衣示伤
57、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。
58、还好我闻到蚊香味，感到冬天那有点蚊香赶紧四处检查了才发现，恶作剧最后失败告终，不然在那个洞房时吓到肯定会ED！
59、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
60、内容延伸：
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61、原本听神族内部公务后有些无精打采的样子，渐渐嘴角上挑，眼睛里也充满了笑意。那模样就仿佛阳光照射而来，世上最鲜艳的花朵绽放了一般。
62、吕树愣了一下笑道：“踏碎凌霄。”
63、董太师驾临长安
64、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
65、刘备、曹操、马腾共乘车
66、小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
67、昨日新绿蚁，今日亭中酌，绿蚁是好酒，新亭是好刀
68、商场搞笑笑话大全，昨天去商场买衣服，试穿一身休闲装，出来售货小姐问了句：先生，合体吗！我说好啊。售货小姐突然用幽怨的眼神看我。我哪里说错了嘛！
69、段子中的幽默元素能够刺激人的大脑产生欢乐的情绪。
70、过年被七大姑八大姨轮流灌酒壶酒黄酒，葡萄酒，白酒一块往下灌喝的，我是天昏地暗，天旋地转，肥渣走势最后终于倒在地上，不省人事
71、“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
72、商场前台收银机的工作人员十分闲懒，在收钱的时候，总是把钱倒腾了几下，然后看到现金已经在里面拍扁了，就乐呵呵地说：“老板，我买了一个折叠钱包！”
73、赵永臣忽然说道：“大圣此去何为？”
74、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”
75、贾诩所思
76、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
77、这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”
78、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
79、小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
80、紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”
81、春节玩美了，亲友访拜了，畅所欲言了，红包赚圆了，喜酒喝饱了，酩酊大睡了，赶快醒醒了，假期结束了，上班开始了，重新启程了，愿你一路平安，快乐永远。
82、开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
83、你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。
84、而这一时一分一秒，不管吕树还是卡洛儿，都在这纷扰的世界里依旧保持着自己的本心，说着自己真心想说的话。
85、一对新郎新娘进入洞房后，新娘出上联，见郎君吹灯带笑。让新郎对出下联。新郎答，猜佳人解丑含羞。
86、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
87、即使自己只是个小F，然而他却对未来充满了憧憬，只因为他看到了自己的可成长性。
88、于禁从账外跳出，高声说到“多谢主公。”
89、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。
90、同归于尽
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91、“可以！”
92、于是也在宴会上令周仓脱衣示伤。
93、喝多了，喝醉了，回家躺倒就睡了。2.酒这个东西，装在瓶子就像水，喝到肚子里还闹鬼，说起话来就走嘴，走起路来还闪到了腿，喝醉以后半夜要找水，早上起来会后悔，一会举起酒杯还很美。3.今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也
94、我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
95、过年喝醉酒了，以为可以不发红包了，没想到朋友抱着小孩过来叫你舅舅了，没办法，妈妈只能从我的兜里拿出了钱给我发红包了，等我酒醒了，钱也没了这不是趁火打劫吗？
96、问到：这男的是谁？
97、“那要是有人打我呢？”
98、闹洞房段子3：热情冰块
99、“要是有人骂我，我还可以打他吗？我是说简单的教训一下，跟今天不一样。”
100、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
101、石学晋优哉游哉的笑道：“怕什么真理无穷，进一寸有进一寸的欢喜。”
102、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
103、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
104、蜀国使臣说：特来进献左慈的仙药，可以起死人肉白骨。
105、双方成亲入洞房后、男子揭开红盖头后惊呆了，媳妇是秃子没有头发，而且是一只手。小伙气的不知如何表达了，起早就去找媒婆说骗了他，媒婆说我如实和你讲的没骗你呀！！绝顶聪明就是没头发啊，里里外外一把好手就是一只手啊！！男子很生气但也无语了。
106、免了吧！自己想咋闹，就咋闹。但一定掌握好分寸，别瞎搞别过分就行。
107、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
108、一起起哄让新郎猜测新娘在新婚之夜穿的内裤是什么颜色的，如果猜对了，新娘要献宝，露出一点点内裤的颜色就好，表示新郎猜对了;如果猜错了，就要求新郎只穿着内裤绕着洞房跑三圈。
109、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
110、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
111、“那这道呢？”
112、这辈子就跟我在一起吧不行的话我再等等还不行的话我再想想别的办法
113、儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
114、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……
115、讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
116、而笑声不仅可以缓解心理压力，还可以促进身体健康，增强免疫力，让人感觉轻松愉快。
117、是的，笑得肚子都疼了。
118、蜀汉建国南郊，举行大典，蜀汉朝廷开出了全套卤簿仪仗，沿着大街阅兵。
119、因为沙发搞笑段子往往会通过夸张、幽默、讽刺等手法来给人带来欢乐，引发人们的共鸣和笑声。
120、光明消失不见，只剩下海底深处的黑暗虚无。
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121、那董太师呢？
122、我吃完了一个五斤的西瓜，你依然没有回我信息，并不是我等的太久，而是这西瓜太小。
123、站着吧、妈妈在画皮、专程拜访、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、不是我是我媳妇、媳妇别打我啊等笑死人的客厅的笑话合集25篇。
124、——by吕树（出自《大王饶命》第106章）
125、关羽的荆州军，张飞的巴蜀军，马超的西凉铁骑，赵云的蜀汉中军，黄忠的无当飞军，各种武侯发明的木牛流马，精锐武器，列末尾却是几个手拿铸钱磨具的小吏。
126、这世界上的道理就是，虽然你尊重别人，别人未必会尊重你，但是别人尊重你的时候，你就应该尽量尊重别人。
127、吕树心中的惊喜感觉就像是水渠刚通，清澈的河水开始灌溉进田野里，慢慢的铺开。
128、一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。
129、温侯吕布啊。
130、煮酒论英雄
131、吕树就是这么没出息，见到好吃的就想带给吕小鱼
132、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
133、为了表示两个人绵绵的情意，新娘要削苹果喂新郎吃，但是苹果皮不能削断，断了要罚新郎吻新娘十分分钟;如果苹果皮没断，新娘喂苹果不能用手，要嘴对嘴的喂。
134、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”
135、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”
136、好像这个人就是独立的，并没有打算融入哪个集体，不管谁面对他都好像有着很强的隔阂感和距离感。
137、“这道？”
138、“此乃赵……”
139、相国司马昭弑杀曹髦后，蜀汉使臣求见。
140、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！
141、那一团团血花在空气中盛开而来，犹如破晓之时断绝一切生机的蔷薇从地狱中生长出来，身处黑暗，向往光明。
142、吕树想了想，这种对自己释放出善意的人，别管人家爱好怎么样，吕树觉得自己都不应该说特别让对方为难的话，而且个人爱好这种东西，你不喜欢，并不代表你就要去否定。
143、徐晃忽然心中火起，上去就给张辽一巴掌，骂到:“好你个张文远，敢抢你公明哥哥的女人!”
144、贼不肯舍，须臾近逼之，曹操曰：“吾尚有儿子桓。”亦自投车下，马奔更速。
145、笑到抽筋的笑话
146、卡洛儿欣然道：“小时候一个人在家就只能多去读读书，在那里面找朋友，或者是通过作者去看看世界到底是什么样的。那时候我的世界有点失真，家族为我给这个世界蒙上了一层美好的滤镜，大家对我都很客气，我去餐馆吃饭的时候老板大叔都笑盈盈的，可我知道其实每个人生活里都有自己的痛苦，而我却只能看到他们好的一面，没法去帮他们分担一些忧虑，所以也会觉得有些遗憾。”
147、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
148、吕树看着聊天记录，一句话都没说，仿佛置身事外。这群人从来没有想过要接纳他进入这个群体，他也从来没有想过要融入进去。
149、“那就杀他。”
150、这是个不算幼稚，又只能假装世故与成熟的尴尬年纪
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151、水军都督
152、天不生我吕小树，贱道万古如长夜
153、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
154、每个人都是独立的个体，都有自己选择的权力。
155、回答:过年喝醉了的搞笑幽默句子内容如下:
156、刘备：徐州陶谦杀你老爹，可谓英雄？
157、所以，适当欣赏沙发搞笑段子，笑得肚子疼是很有益的。
158、小院石桌，天朗气清，蝉鸣不止。
159、刚上大学的时候暑假在外婆家，外婆怕我无聊给我装了网线，供我上网。
160、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
161、吕树大步走向身后的黑色雨夜中，消失不见。
162、于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”
163、哈哈哈，我一查，福尔摩斯翻译者叫林纾，近代文学家，翻译家，福州人……
164、法正说：“没见过他们！”
165、远浮于世烟云外，似若钻石夜空明。
166、两个商场职员到商场内做巡逻，结果遇见一群可爱的小萝莉，表情激动，一个职员大声对另一个职员说：“你看那些小萝莉，我们应该把它们带回家让它们当宠物。”另一个职员把第一个职员拉到一边用低声说：“我们做的是巡逻，不是放羊。”
167、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
168、我并不是不幸福，没有什么心理阴影，也没吃过很大的苦，相比许多人，我这些经历并不算什么，只不过是人生路有点坎坷而已。只是，光是活在这世界上，我就已经很吃力了。
169、闹洞房段子1：爱的苹果
170、老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”
171、我偷警车跑出租，就是为了买一个能让你回我信息的手机，看来又被买手机的骗了，呜呜呜……
172、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。
173、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”
174、曹操：……
175、“若一去不回？”
176、在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
177、左慈仙药
178、东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！
179、“他出去买菜了！”婆婆温柔的回答。
180、老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
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181、“我惟愿天罗地网的所有将士都能在这个将乱的世界中逆流而上，有一分热，发一分光。就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。
182、笑声有助于释放身心压力，让人感到愉悦和放松。
183、只见画末一行字：万紫千红一片绿。
184、“这道伤是怎么来的？”
185、记得小时候听大人讲过一件闹洞房酿悲剧的事情。
186、漫漫长夜路何寻，直到炽焰长歌行。
187、“有点距离感其实对大家都好，尤其是我讨厌的人，我建议阴阳相隔。”
188、司马昭说，孤有左慈遁甲天书地遁之法，一时辰可从洛阳入成都。
189、原本正在和卡洛儿讨论北欧神族内部事情的成员忽然发现卡洛儿原本就有点心不在焉的表情，慢慢的变了……
190、董太师这不在上朝呢。
191、那年春，一贱东来，万贱归宗。
192、说的是一个山村小伙子结婚，晚上众友嘻闹洞房，小伙力大，众友不得拢身，大家想法把小伙捆到屋后树上，然后在洞房与新娘嘻闹，尽兴后方想到新郎，欲去解开新郎。不料前去一看，新郎不知何时已被野狼掏空了肚子。最终酿成悲剧！
193、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。
194、“那就揍他！”
195、同时，如果经常欣赏搞笑段子，还可以开拓思维，提高幽默感和沟通能力，增加人际交往的乐趣。
196、“便一去不回。”
197、站在看台上的刘备惊讶地问：“这几个人破坏力比五虎上将，比诸葛弩蒲元刀章武剑还大！他们是什么人？”
198、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊
199、“此乃赵云将军所刺。”
200、贵人貂蝉啊。
201、曹操想了想袁绍和刘表的事情——二人都因立幼不立长而引发了后嗣的斗争。然后曹操想到了自己的长子曹昂，把贾诩杀了！
202、洞房闹笑话太多，感觉无聊，从古至今都是如此，有的叫打亲，有的把新郎新娘搞得很尴尬，有点伤风败俗，不敢兴趣！！
203、希望朋友过得好，这才是真诚的友谊。
204、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。
205、大家慢慢不再去看夜晚如何降临。
206、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
207、蜀使不信求验。
208、“今日刘修站出来了，明日可能便是我聂廷站出来了，然而我聂廷会死，但天罗地网与祖国却不会死。”
209、结论：沙发搞笑段子可以让人笑得肚子疼。
210、司马昭慌了。
各种搞笑段子大全
211、小仙女你真是太完美了，就连不回我信息的时候都那么完美，美中不足的就是你太高冷了吧~
212、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”
213、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。
214、人们每天面对着无数的谎言，阴谋，战争，血腥，甚至不知道自己其实想要活成一个什么样。
215、我拿着水杯憋出了内伤。
216、沙发搞笑段子涵盖了各个方面的主题，包括生活、工作、情感、社会等等。其中一些经典的段子已经深入人心，如“我不是懒，我是节能”、“你有freestyle吗？我有，我每天都free自己的style”等等。这些段子通过用词巧妙、结构紧凑、幽默诙谐的手法，刻画了许多可爱且奇特的形象，让人忍俊不禁。
217、这个世界很虚伪，也很冷漠。
218、赤壁，水军都督于禁对手下说：“干我们这行讲究吉利，今晚去检查下，不要让船上出现任何与沉啊输啊有关的东西。姓陈的都给我调到步兵去。”
219、差不多有三十年了，结婚那天流行听房，让一个小点儿的孩子藏到洞房的床下面，结果一对新人还没睡觉他在床下面鼾声如雷了！
220、这时候我家的猫咪伸个懒腰出来了
221、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
222、然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
223、孙权在宴会上令周泰脱衣细数每条伤疤的来历，一时传为美谈。
224、很久以前，一个朋友结婚，洞房当晚夫妻两人各自陪朋友打了一个通宵麻将，你说气人不？
225、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。
226、“那要是全世界都想杀我们怎么办？”
227、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
228、因为…对方确实觉得很开心啊。
229、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。
230、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
231、吕树愣了一下，他看着天边最后一抹晚霞坚定道：“那就杀他个天翻地覆。”
232、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。
233、我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
234、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
235、百问爆笑经典笑话大全
236、吕树瞥了石学晋一眼：“听说你立志贯通三教寻一条出路，只是那么多书，那么多道理你一个普通人有生之年能看完吗？”
237、过年喝醉了。醉的不省人事以为可以躲过发红包的，结果被兄弟抱着接受孩子们的拜年，妈妈从我兜里掏出钱发给孩子们。一觉醒来发现钱没了。
238、给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
239、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！
240、来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线
各种搞笑段子大全
241、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
242、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！
243、烈阳燃尽宙合静，落日不再星河清。
244、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？
245、“嗯……吕树，你以后还会这么为我挺身而出嘛？”
246、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
247、晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
248、蜀汉建国大典
249、这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”
250、这周末我相亲，你有时间陪我去吗?
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